De todos mis amigos, los pocos que aún residen en el Perú piensan irse apenas terminen la carrera. Dicen "God Bless America", "Tengo pasaporte italiano", "Prefiero recoger basura en Japón". Cholos. Cholos y cobardes. ¿Qué han hecho ustedes por esos países del primer mundo? ¿Cuál es la diferencia entre ustedes y un cholo cualquiera que se cuelga del éxito ajeno? Yo nunca me dejaré vencer por los cholos. No pienso huir despavorido escudándome con un pasaporte al que supuestamente tengo derecho. Yo nací aquí y pienso quedarme. No voy a dejar que los cholos me boten. Si quiero vivir en un país del primer mundo, entonces lucharé por convertir a mi propia tierra en un país de este nivel, aunque tenga que estrangular a todos los cholos con mis propias manos. Un hombre de verdad no huye de sus problemas, los enfrenta. Y nuestro problema son los cholos.

"Yo leo tu página para reirme un rato, no para que me den sermones", me dirá el lector. A eso estoy llegando. Y no me tutees. El problema principal en la erradicación de los cholos está en el filtro. ¿Cómo distinguir a quienes son cholos de quienes no lo son? Los antibióticos son eficaces porque ejercen su acción selectivamente, es decir, destruyen a las bacterias y no a las células humanas (bueno, no mucho). De la misma manera, la forma de acabar con los cholos debe ser selectiva. A continuación presento 10 maneras altamente selectivas de acabar con todos los cholos.

Diez formas de acabar con los cholos

1. Colocar tuberías de gas en todas las ciudades del país. Habrán miles de explosiones diarias cuando los cholos intenten robar el gas (como lo hacen con el agua y la electricidad). Actualización: Este plan está siendo desarrollado por el gobierno. Mis felicitaciones al presidente.
2. Organizar gigantescos conciertos gratuitos de "música" peruana, en homenaje a Chacalón, Pastorita Huaracina y el Señor de los Milagros, con la participación de Dina Paucar, Abencia Meza, Tongo y todos los "artistas" publicitados en los carteles que pegan en los puentes (sí, esos con letras anaranjadas, azules y verdes fosforescentes, con fondo amarillo fosforescente; una vez vi uno de estos y los colores me quemaron la retina, cada vez que cierro los ojos puedo ver el cartel: "Armonía 10 en consierto"). Estos conciertos deben ser corcho libre, sin revisión a la entrada, en inmensos espacios cerrados, y los auspiciadores regalarán navajas suizas, cuchillos Ginzu 2000 y otras armas en la puerta. Es importante equipar a Abencia Meza con una M-16 o similar y muchas municiones.
3. Una bacteria que contamine a los pollos. Esta bacteria produce una toxina que es inocua por sí misma, pero al ser mezclada con cerveza y ácido clorhídrico (el del estómago) se torna letal. La toxina debe almacenarse en el músculo del pollo, resistir altas temperaturas y saber bien con "todas las cremas". Excelente método para exterminar a todos los cholos que concurren a las polladas. Ofrezco el Premio "El Maestro" a la Investigación Científica a quien diseñe esta bacteria.
4. Huecos-guillotina en varias paredes de la ciudad. Constan de un simple hueco en una pared, con un mecanismo de guillotina escondido detrás. Cuando, obedeciendo al instinto lumbricoide, el cholo meta la cabeza en este orificio, el mecanismo se activa y decapita al cholo.
5. Darles valor oficial a los chamanes y hierberos para que puedan ejercer como médicos, y los pacientes del seguro puedan ser enviados a ellos. Actualización: Este plan ha sido puesto en práctica por el gobierno. Mis felicitaciones al presidente.
6. Preparar ciertos puentes para que resistan un cierto peso (5000 quilogramos, por ejemplo). Colocar cerca del puente un carro chocado, un policía y dos perros follando. Ahora los cholos se congregarán en el puente a ver qué es lo que ha ocurrido, puesto que imaginan que tal vez sea un evento que solucione sus miserables vidas. Cuando cien de ellos se hayan parado sobre el puente, este se precipita al vacío. ¡Trampa mortal!
7. Carteles de "Prohibido suicidarse", "Prohibido tirarse frente a un bus" y "Cuida tu vida, no te degolles" distribuidos alrededor de la ciudad. Todos sabemos el efecto que tendrían estos carteles. Ojo: Este método también puede combinarse con otros para mayor efectividad. Por ejemplo, en el caso de los huecos-guillotina, se podría colocar un cartel que diga "Prohibido meter la cabeza en este agujero, bajo pena de multa".
8. Una promoción "¡Te enviamos a Estados Unidos por el resto de tu vida!", con contrato a firmar (que tenga más de una página, para evitar que algún cholo lo lea por casualidad, o colocar una advertencia "Obligatorio leer el contrato según Ley 23456"). Meter a los inscritos en una división del ejército. Enviar a esta división a invadir Estados Unidos.
9. Celulares-bomba, activados por control remoto. Enviar a cientos de personas a hablar por estos celulares en lugares selectos de la capital. Cuando sean robados por un cholo, volarlo en pedazos. Repetir cuantas veces sea necesario (los cholos no aprenden).
10. Retirar las multas por atropellar a alguien que no cruza la pista por el lugar debido. O mejor aún, reemplazarlas por incentivos. También se pueden agregar puentes peatonales que disparen a quien camina por abajo y parabrisas electrificados para los autos.

Si el gobierno pone en práctica estos 10 prácticos consejos, pronto viviremos en un país sin cholos. Es decir, un lugar limpio, seguro y próspero para todos los que creen en el Perú.